By Heidi R. Webb, Ed.M, J.D., Rosa Amurrio, MD and Gene Beresin, Executive Director

Posted in: Parenting Concerns

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Navegar por el divorcio es un problema y una responsabilidad de los adultos. Sin embargo, con demasiada frecuencia los niños se ven atrapados en el fuego cruzado del conflicto matrimonial de sus padres.

Durante un divorcio, es comprensible que los adultos se vuelvan ensimismados. De hecho, pueden concentrarse tanto en su propia tristeza, y preocupaciones que sin darse cuenta pierden las necesidades de sus hijos. A veces, los adultos que se divorcian pueden parecer más niños que sus hijos reales. Yo (Heidi) recuerdo a un niño que dijo una vez que tuvo un sueño en el que todas las personas malas llevaban máscaras buenas y todas las personas buenas llevaban máscaras malas. Qué confuso y preocupante debe haber sido para él ver a las dos personas que más amaba actuar de manera tan contraria.

Los abogados que defienden a sus clientes pueden provocar incendios entre los padres que se divorcian y exacerbar su comportamiento de una manera que puede ser perjudicial para los niños involucrados. Los abogados que actúan de esta manera generalmente no lo hacen por mala voluntad, sino porque creen honestamente que es lo mejor para sus clientes; tal vez para obtener un mejor acuerdo financiero o un acuerdo de custodia de los hijos más favorable. Sin embargo, no tienen en cuenta que muchos casos de divorcio se prolongan durante largos períodos de tiempo, y durante este tiempo, los sentimientos de enojo y la mala voluntad entre los padres hacen que sus hijos sufran, a veces de maneras que tendrán consecuencias a largo plazo, incluso de por vida.  Y todo esto tendrá un impacto en su desarrollo mental, emocional, y en sus relaciones.

Pero con el tiempo, los casos de divorcio si acaban, y los padres y los niños se quedan por el resto de su vida de futuras interacciones-cumpleaños, graduaciones, bodas, todos lo cuales pueden estar plagados de malas sensaciones derivadas del proceso de divorcio.

La mayoría de los abogados no están capacitados en psicología y desarrollo infantil, sin embargo, tienen la tarea extraordinaria de asegurar el camino futuro de la vida de los niños. Pocas facultades de derecho tienen cursos que aborden estos importantes temas. Como resultado, cuando los abogados piensan en los niños durante un divorcio, a menudo es en términos de las ramificaciones fiscales de la manutención de los hijos, como qué padre pagará qué parte de la universidad, en lugar del impacto en el bienestar emocional y mental de los niños afectados. ser. Mientras tanto, el apoyo emocional que los niños realmente necesitan durante el divorcio de sus padres se minimiza con la esperanza de que de alguna manera se curen por sí mismos, o que se traiga a un terapeuta u otro profesional de la salud mental si es necesario. A veces, los padres racionalizan su comportamiento durante un divorcio al creer que su victoria personal creará una vida mejor para sus hijos y, a veces, lo hará. Pero, muchos pasan por alto los daños inesperados que pueden surgir durante un proceso de divorcio divisivo.

En lugar de esperar las consecuencias negativas que ocurren cuando la vida emocional de los niños no es una prioridad, nos gustaría sugerir algunos consejos para los adultos que creen que los niños solo tienen una infancia y que el divorcio es y debe ser un problema y una responsabilidad de los adultos.

A continuación se presentan 7 consejos para padres.

1. Los niños nunca deberían tener que escuchar a sus padres hablar mal el uno del otro, o ser testigos de sus ACUSACIONES.

Muchos divorcios son acalorados, y uno de los padres siente que el otro tiene la culpa o que es víctima de abuso. Si bien algunas acusaciones pueden basarse en la verdad, otras son perceptivas y, por lo general, hay dos lados en cada argumento. Se necesita una gran moderación para abstenerse de hacer acusaciones frente a los niños, a los niños mismos sobre la pareja o al compañero que está al alcance de los niños. Ningún niño quiere escuchar cosas duras acerca de sus padres; y esas acciones suelen ser contraproducentes y, en cambio, ponen al instigador en una mala imagen.

2. Los niños nunca deben ser el CONFIDENTE de sus padres.

Es tentador usar a un niño como caja de resonancia, pero tenga en cuenta que esto puede ser perjudicial. Si bien el niño puede parecer un buen apoyo, los niños necesitan espacio para lograr sus propias tareas de desarrollo; las habilidades académicas, creativas, atléticas y sociales deben ser lo primero. Cuando un padre utiliza al niño como confidente, se necesita tiempo y atención emocional lejos de las propias necesidades del niño. Además, los niños son como esponjas; absorben su energía, dolor y luchas, y a menudo se sienten culpables si no pueden resolver sus problemas de adultos. Ningún niño necesita sentirse agobiado por el problema de sus padres, particularmente uno de divorcio.

3. Los niños deben poder CONFIAR en sus padres.

Si bien los niños deben estar protegidos de los temas de los adultos que son inapropiados para ellos, deben confiar en que sus padres finalmente les dirán la verdad. Si está deprimido, enojado, herido o con problemas económicos, avíseles, a un nivel que puedan comprender. No es necesario que entre en detalles tremendos, pero si está estresado, hágales saber que está “fuera de lugar” y discúlpese. O, si tiene que tener poco dinero, hágales saber que no puede pagar esto o aquello. Si se muda, avíseles con suficiente antelación y déjeles que hagan preguntas. Pero por supuesto, dígales la verdad, incluso si eso requiere con una elaboración mínima. Esto ganará su confianza, y los niños deben confiar en sus padres, especialmente cuando las cosas son confusas y sus rutinas normales están cambiando. Si los niños pueden confiar en que cada padre les dirá la verdad sobre su situación, tendrán menos ansiedad y una mayor capacidad para afrontar la situación. Dejar las cosas sin decir, o peor aún, difundir mentiras, solo promueve el estrés y la inseguridad.

4. Los niños deben observar que los padres en desacuerdo son CIVILES entre sí.

A los niños les va mejor durante y después de un divorcio cuando existe una relación cálida entre padres e hijos, así como una relación armoniosa entre los propios socios. Si bien los padres pueden diferir en sus opiniones, los niños deben ver y comprender que todos podemos tratarnos con respeto durante un conflicto. Esta lección no solo se aplica a la vida hogareña; es uno que los niños llevarán consigo mientras soportan los conflictos con sus compañeros y otros adultos a lo largo de su vida. La tolerancia y aceptación de la diferencia comienza en casa, y aunque el divorcio puede ser un momento difícil para que los padres modelen este principio, probablemente sea el más crucial. Ningún niño quiere un divorcio de sus padres, pero si uno si ocurre, él o ella quiere saber que aquellos que mas aman y dependen de, puede tratarse unos a otros con cortesía.

5. Los niños deben ser INFORMADOS sobre el divorcio de sus padres.

Cuando se toma la decisión de divorciarse (y puede ser prudente buscar asesoramiento antes de esto, ya sea para ver cómo salvar el matrimonio o, por el contrario, para discutir cómo orquestar la separación más humana y justa), los niños necesitan escuchar los hechos. Es aconsejable que los padres planifiquen una serie de reuniones familiares.  La primera noticia que dé a conocer probablemente será un shock para algunos, aunque es posible que algunos niños lo hayan estado esperando. Sin embargo, planifique lo que va a decir y trate de ser concreto. Es aconsejable no solo explicar lo que está sucediendo, sino recordarles que los ama y que se ocuparán de ellos. Los niños necesitan detalles concretos; quieren saber dónde vivirán, con quién vivirán y cuándo se producirá el cambio. También estarán pensando en días festivos, vacaciones, cumpleaños y otros eventos familiares importantes. Es por eso que varias reuniones son útiles. Si no puede hacer esto por su cuenta, es útil buscar un consejero para facilitar el proceso. Trate de encontrar a alguien que esté capacitado en psiquiatría infantil, psicología o trabajador social para que comprenda las necesidades de los niños de diferentes edades.

6. Los niños necesitan tener su realidad VALIDADA.

Si bien es tentador ocultarles a los niños algunos de los hechos que rodean la situación de uno, la realidad del divorcio debe explicarse claramente a ellos (sin embargo, algunos hechos, como los relacionados con los adultos, deben mantenerse en privado). Recuerde cuando hable con los niños sobre el divorcio mantener las cosas en un contexto de desarrollo. Una explicación para un niño de 10 años es muy diferente a la de uno de 16 años. El niño de 10 años puede entender: “A veces, tú y un amigo ya no se llevan bien”, mientras que un niño de 16 puede necesitar escuchar: “Sabes que hemos tenido una larga y tormentosa relación. Tal vez nos casamos demasiado jóvenes, o tal vez no nos dimos cuenta de cuán diferente abordamos la vida, los valores personales y el futuro. Estas cosas suceden, y realmente espero que cuando elijas una pareja, las tengas en cuenta “.

Para los niños de todas las edades, haga preguntas abiertas: “¿Tiene alguna pregunta sobre el divorcio?” “¿Qué te preocupa?” Deje que se sienta lo suficientemente seguro como para tener una conversación. Nuevamente, mantenga las cosas en un nivel de desarrollo apropiado. La pregunta de un niño de 10 años puede ser: “¿Quién me va a cuidar?” Por otro lado, una persona de 16 años puede ser: “¿Cuál será mi dirección?” “¿Cómo pueden contactarme mis amigos?”

7. Los mejores INTERESES de los niños siempre vienen primero.

Como se señaló anteriormente, durante un divorcio impugnado puede ser un desafío tener en cuenta el interés superior de los niños cuando un padre siente que hay tanto en juego. Al considerar las finanzas, la vivienda, la manutención de los hijos, la pensión alimenticia, la custodia, etc., es importante considerar qué es realmente lo mejor para los niños involucrados, incluso si eso da como resultado un compromiso menos que ideal entre los padres. Si es posible, generalmente es mejor que los padres compartan la custodia legal y física. El acceso continuo a los padres que aman a los hijos es realmente la primera prioridad. Y para los padres, asegurarse de que sigan siendo parte de la vida diaria de sus hijos es importante para ambas partes. Si bien puede ser difícil (dadas las circunstancias de su situación individual), recuerde que USTED debe ser el que haga concesiones y sacrificios por el bien de sus hijos, sin, por supuesto, ponerse en peligro. La vida es un acto de equilibrio, y en ninguna parte esto es más evidente que durante un divorcio. Sin embargo, nuestro consejo es dejar que el interés de los niños tenga prioridad, incluso si inclina un poco la balanza.

8. Los niños necesitan entender que sus padres pueden estar en desacuerdo y aun así AMARLOS.

Es importante que los niños comprendan que el conflicto es parte de la vida. Mas que nada, sin embargo, necesitan saber que a pesar del divorcio, siguen siendo profundamente amados por sus padres y que, sin importar cuán difícil pueda ser la vida para cada padre, su bienestar final prevalecerá.

El divorcio es difícil tanto para los padres como para los hijos; no hay forma de evitarlo. Pero cuando se va a producir un divorcio, en realidad puede ser la mejor situación para todos los interesados. La clave es hacerlo de la manera más productiva y propicia para el crecimiento de todos los miembros de la familia.